有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？

1、妻子对丈夫说：“你每次出门。我都会非常担心。”
“亲爱的。别担心。”丈夫安慰她道。“我会随时回来的。”
“这正是我所担心的。”
2、儿子三岁半。这天妈妈抱他上街玩。碰到了以前的一个同事。妈妈十分客气地和同事打招呼。说：“好长时间不见。您是越活越年轻。您今年是多大了啊？”
同事笑笑说：“年轻什么呀。我都快奔五(指年龄即将进入50岁）了。”同事说着。逗了逗儿子。亲切地问：“宝宝。你几岁了？”
儿子想了想。说：“我都快奔四啦！”
3、某仁兄自幼感染天花。生了一脸麻子。所以到了30多岁还是子然一身。未娶妻室。
一日。这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服。于是尾随在那妇人身后。
那妇人有意无意地三步一回头。五步一笑。使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前。那妇人停步回身。笑着说：“先生。请等一下。我就出来。”
麻脸仁兄真是心花怒放。连忙点头答应。不一会。少妇带出来5个小孩。指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩。叫你们种牛痘。你们偏不种。要是传染上天花。你们就会和这位叔叔一样。”
4、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴。贵体一点问题也没有。您的病根是忧虑。几个星期前。有位付不起裁缝债务而愁病了的人。听了我的劝告。再没有把还债的事放在心上。果然病就好了。”
“我正是那位裁缝。医生。”
5、有个懒女人。偷了邻居一只羊。藏在床底下。吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊。就骂起来。
【有没有那种可以笑到肚子痛的笑话？】懒女人的儿子见骂得凶。赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”
他妈又气又急。两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她。又对邻居说：“你看我妈那双眼睛。活像床底下那对羊眼！”
6、“朱先生。请告诉我。大家常常议论我吗？”
“是的。大家一直在议论。”
“真的。他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
“不是的。”
“那他们羡慕我的什么呢？”
“你的女秘书。”
7、老婆病了。去医院开了中药回来。医生让她多休息。回到家后我就开始给老婆熬药。
恰巧邻居过来串门。好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”
我说：“说实话。我也不知道！”
儿子却在旁边坏笑道：“爸爸。您真不知道？
我一怔：“什么意思？我真不知道！说说。我倒想听听你的高论！”
儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！
8、阿秋第一次进城。感觉什么都是新鲜的。
忽然他看见一辆小汽车从后面驶来。一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀。这个小东西。从小就跑得这么快。长大了怎么得了啊！”
9、小泉是个武侠迷。对武侠方面的知识。说起来头头是道。
一次。老师在讲《我的手》见小泉在偷看武侠小说。便问他这篇课文题目是什么。小泉摇摇头。
老师为了启发他。就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起来。小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握。小泉一看。答得更快：“神鹰爪！”老师气极了。将粉笔头一甩。“啊。原来老师也会流星镖！”
10、一名经济学家到海边休假。发现一个渔民在用原始的方法捕鱼。过着日出而作日落而息的原始生活。于是经济学家建议说：“你应去银行贷款。增加扩大经营规模。”
渔民问：“然后呢？”
经济学家说：“扩大规模后。再进行资本积累。发展远洋捕捞。然后成立一家企业。”
渔民问：“再怎么办？”
经济学家说：“企业扩大后。你可以到大学去学经济管理专业。让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
11、甲乙两人乘气球升空遨游。因为风势很大。气球飘得很远。他们不知身在何处。他们把气球下降至离地约20米。然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
路人回答：“你们在气球里。”
甲对乙说。此人肯定是经济学家。因为他的答案正确但一点用处都没有。
路人听到甲的话。大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错。但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”